2-4

    台北开始下雨了。
    这是一个台北几乎每天都在下雨的季节。
    也代表更可怕的日子要来了。
    或许吧,反正我也没再在乎了。
    我打算去念高雄餐旅大学,而郭旨庆会去念高雄中山大学,我们说好的。
    我很开心他愿意为了我去高雄,这样我们就可以继续爱下去了。
    我们可以很稳定的,继续下去。
    爱也爱不腻、看也看不腻、玩也玩不腻。
    这是我这辈子最坚持的事了。
    「琦书,我说什么,你听见了吗?」
    我顿地停下注视水面的目光,转而看向郭旨庆。
    他笑的一脸从容,真羡慕他总是笑的那么开怀。
    「没有。」
    「你喔!别人跟你讲话都必须讲两次才听得进去耶!很不专心喔!」
    我淡淡一笑。
    「什么,你再说一次呀。」
    「我说,你确定我们真的可以在民宿前面烤肉吗?会被赶吧?我们还是去停车场那边烤啦。」
    「我已经跟老闆娘说过了啦,他答应啦,他还叫我们跟她们家一起烤。」
    「真的假的?」
    「嗯。」
    「好吧,那我们现在去买材料,不然来不及喔。」
    「好呀。」
    我喝完最后一口咖啡,然后起身。
    郭旨庆突然牵住我的手,我抬头看他,他对我笑笑。
    剎那闪过的从我手掌中飞走的,热度,为什么而存在?
    他的手掌好大、手指好细长,不管怎么摆就是很好看的手的模样。
    我总是走在他后头,看他那两隻手晃呀晃的,空荡荡。
    我会忍不住伸出手握住他的手。
    好温暖,手心里那暖烘烘的热气,传送给我。
    一点保留都没有。
    「哈~我握到了喔!」他愣愣的低下头看着我。
    我对他灿烂一笑。
    我想他一定能接受到我的善意的,可是。
    「不要闹了。」
    他总是会毫不留痕跡的抽走。
    不论是手、又或是….爱。
    我只能两隻手交叠在一起,尽力留住他手心的温度。
    风一吹,却会把温度带走。
    风能不要来吗?
    他不知道我是多么努力、多么努力的想要挽留。
    即使很无力。
    我都想,一次也好,就这么一次。
    能不能不要再放开我的手?
    而现在,却有个人握住我的手了。
    我却急迫的想要放开,心不自觉的揪起来。
    心里忐忑的是被握住的那种反感和肉麻,你离开了后,我甚至都不再让别人碰我。
    这成了一种惯性定律。
    如今他却自然而然的握住我的手。
    我不能,可是我不能放。
    毕竟我爱他,虽然我不知道我到底是爱哪个他。
    郭旨庆的手,真的太滚烫了。
    烫到我都浑身发颤。
    浑身发冷。
    冷。
    我和郭旨庆因为烤完肉真的太累了,所以没做什么就睡了。
    两个人,背对背的,闭上眼睛。
    我们没开冷气,让夜风从窗户外头灌进来,一丝一丝的,若有似无。
    我好累,然后我缓缓的….停止思考。
    他轻轻摸着我的发丝,温柔的像流水一样。
    我感觉到风从我脚底吹过去,也一样轻柔。
    这是一个连呼吸声都听得特别清楚的夜晚,我知道他悄悄的靠近。
    还是我悄悄的靠近?
    我只知道他闭上双眸的脸在我的视线中不断放大,直到我闻到他脸颊淡淡的洗面乳味。
    我死死的盯着他那红润的双唇看,微微温热从鼻子吐出的气息,让我一阵颤慄。
    我是多么的爱你,我爱你爱到,这个世界只剩下你。
    深吸一口气后,我吻上他的唇。
    在下一秒,他睁开了双眼,用一种惊恐的表情。
    「你干嘛?」
    我微笑。
    「书书,你为什么要亲我?」
    我还是微笑。
    「黄琦书,你不要笑,你说话呀!」
    「我喜欢你,为什么不能亲你?」
    「我不喜欢你呀!」
    「你不是喜欢我吗?你不是还摸我的头吗?」
    他震惊的瞪着我。
    「谁摸你头?书书,你怎么了?」
    「啊?」
    他靠过来摸我的额头。
    我趁机抱住他的腰,「我们今天一起睡吧。」
    「放开……」
    「不放!我喜欢你,我要你!我不想放开你。」
    「可是我不喜欢你。」
    我不喜欢你…..
    然后我醒了,换我睁开眼睛。
    我满身大汗的,风却不断灌进来,更加深了我的汗的冷。
    我转头看向背对我的郭旨庆,那相似的背影。
    情不自禁的抱过去,他被我惊醒。
    「琦书….怎么了?睡不着吗?」
    我摇摇头。「睡了呀,但又醒了。」
    郭旨庆转过身来看着我。「怎么满头大汗的?做恶梦了吗?」
    他欲伸出手摸我的额头。
    我握住他的手,笑说:「做吧,我们做好不好?」
    「啊?怎么突然?」
    我更靠近他的怀里:「好啦。」
    然后吻上他的唇。
    我感觉这个夜里的激情,似乎带着,莫名的伤心。
    是不是因为,你?
    小姑姑住院了,在这个快要结束的学期的前几日,我从学校回到家,发现小姑姑一脸苍白的躺在地板上。
    送去医院,才知道原来小姑姑得了癌症。
    是末期了。
    小姑姑怎么这么笨呢?连自己的身体不对劲了都不知道。
    我怎么那么不关心小姑姑呢?连小姑姑脸色有异样也看不出来。
    如果就这样离开了我,小姑姑把我一个人丢下,我要怎么办呢?
    这真的让我心痛得哭了出来。
    而我可以告诉谁?
    梁怡贞不理我了,曹正衍不找我了,郭旨庆….又不知道关于我的过去。
    我可以跟谁开口我的害怕恐惧?
    是多么令人无助的场景,而我该怎么做?
    小姑姑好像打给了远在纽约和伦敦的爸妈,因为现在他们就在我眼前,跟他们各自后来的家庭,和我一起吃饭。
    我知道我的脸很臭,但我该怎么开心的起来?
    谁能告诉我对一个自己不爱的人却道德伦理上应该要爱的人,要怎么笑?
    苦笑吗?
    还是搞笑?
    所以我选择面无表情。
    「书书,我知道你担心小姑姑。但饭还是要吃得对不对?你就开开心心吃完饭呀,难得我们大家都到齐了。」
    因为要来参加小姑姑的丧礼不是吗?你们这些自私的人…..
    「书书,你这样都没人想跟你吃饭了。」
    我看着爸爸,然后冷冷的耻笑一声。
    我放下筷子,站起身,拿了放在餐桌上的钱包后,夺门而出。
    「书书!」
    「没关係,他只是心情复杂,让他静一静吧。」
    听完这句话,我更不假思索的往郭旨庆家衝,眼泪却止不住的掉落。
    我爱的人要离开我,我不爱的人却活在这世上。
    我要怎么逃?逃的了今天却逃不了一辈子。
    这个人生,生来就是让人想要逃避的。
    我真想乾脆不要了。
    如果没有姑姑也没有郭旨庆,那真的乾脆不要好了。
    又有甚么用呢?我的人生。
    任谁也不会去选择我的人生。
    偏偏人生无法选的。
    可悲呀。
    第四眼,人生是永远都逃不出的鸟笼。

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