Chapter 6-2 成为彼此的唯一
近日新闻纷纷报导，说是这几天有壮观的流星雨，正好最佳观赏期就在今日晚间，也因恰逢新月，若是到无光害的地方欣赏肯定非常明显。
至今为止我还没亲眼看过流星雨，于是对此感到好奇，便上网搜寻了下，结果发现下一次的流星雨要等到八月中，届时我可能已经不在了。
我稍稍戳了戳秋末枫的手臂，心底对于叨扰他唸书感到有些抱歉，毕竟他在一个多月后便要指考，现在是最需努力的时候。
「怎么了？」他回头，见我欲言又止，便揉了揉我的头，让我想说什么就说。
我抿抿唇，将手机萤幕转向给他看，上头显示的是网路新闻的页面。
「流星雨，我想去看。」我合掌，「今天晚上最适合了，带我去。」
秋末枫眨了眨眼，显然对于这突如其来的邀约感到惊讶。
也幸好今日是星期六，他不用担心明日需要到校的问题。
「今天？」
「嗯，就是今天。」我点点头，随后开始向他说明我的计画，「我刚刚想了想，如果要去看流星雨，就应该要去山上看，如此一来我们还能顺便看夜景。不过那时间到山上的交通不太方便，所以我就想，我没看过你骑外面那台机车，不如就趁这个机会载我去……」
说到最后，由于觉得自己提出的要求有些厚脸皮，我也不禁越说越小声。
语毕，我稍稍抬眸对上他的双眼，他的神情察觉不出任何不对劲，不晓得究竟是愿不愿意这么做。
他看了看目前时间，下午三点。
沉默瀰漫于我们之间，在等待他回覆的期间，我的心跳也逐渐加速，深怕我方才的要求让他感到困扰，怕他为了我而勉强答应。
「你觉得大概要几点出发？」他首先说的并非「好」或「不好」，而是直接答应了我的请求，没有要拒绝的意思。
闻言，我眼睛一亮，止不住喜悦而张开双臂往他身上扑，紧紧拥着他。
「谢谢！」我答非所问，过了半晌才说自己待会要先规划行程，方能告诉他确切时间。
心底固然是开心的，可与此同时，愧疚也悄悄浮上心头。
「明明你要考试了，我还这么任性，对不起。」我蹭着他的胸膛轻声道。
我嘴角勾起了微微苦涩的笑，想着这也是没办法的事，毕竟演唱会的日期在考试之前嘛。
「梓泫。」他轻唤，随即捧起我的脸，将额贴上我的。
我没有闔上眼，而是直勾勾的盯着他的眸子，驀然间竟觉得有点想哭。
我多么希望秋末枫能好好叫我的名字一次。
「从今以后，别再跟我说对不起，我不需要你的道歉。」他柔声道，在我还没为此做出反应时，他便轻轻吻上我的唇，堵住了一切我想说的话语。
我想，我无法答应他这样的要求。
当离别的时刻来临，我肯定会一次又一次的向他道歉，对于我的所作所为，对于我任性的选择。
即便我晓得，再多的对不起，也无法改变即将到来的结局。
*
机车后座上，我环紧秋末枫的腰，他带着我驰骋在前往山腰的道路上，迎面而来的晚风吹的发丝飞扬。
即使还没抵达目的地，我仍不禁为侧边山下的夜景而吸引了注意力，高楼大厦与马路的点点光芒交织成一幅美丽的光景，令人捨不得移开眼。
这个世界是残酷的。
可此刻我却想着，即使在这般我曾无比憎恶的世界上，也是有着美丽而值得留恋的人事物。
例如眼前的夜景，例如我与秋末枫曾去过的每一个地方，例如yedi，例如我最喜欢的秋末枫。
「秋末枫——」在没什么人的山路上，我大喊着自己最喜欢的那个名字。
「我喜欢你！」我勾起笑容，也依稀听见了他的笑声。
在抵达目的地后，由于今日是週末，线上人数不少，停车场有许多车辆。
走在草原步道上，我抬起头来仰望夜空，繁星点点，眼前的星空不现实的犹如画一般。
我听见远方有人惊呼「流星」，可我却没有捕捉到那瞬间，不禁觉得有点可惜。转瞬即逝的流星毕竟来的仓促，我也无法让秋末枫提醒我，只能凭着自己的视力多多努力。
我双手合十，率先在脑海里盘算着待会儿该许下什么心愿才好。
我覷了眼身旁同样专注盯着穹顶的秋末枫，将视线重新移回上方，在心底默默定下了愿望。
一道细微光芒划过夜空，我有些后知后觉的才意识到那便是所谓的流星，感到兴奋的同时，也赶紧握紧双手许愿。
——希望在没有我以后，秋末枫依旧能过得幸福。
「你刚刚有许愿吗？」我用手肘顶了顶他的腰，在确认他也同样看到了流星后如此询问。
秋末枫点点头，而我又问他许了什么。
他缓缓牵起我的手，温暖自手掌传来，即便我看不清他的表情，我却觉得他现在的表情肯定是那一贯的温柔笑容。
「我想跟你永远在一起。」
掛在嘴边的笑垮下，我趁他不注意时揉了揉眼眶。
——或许愿望终归是不会实现的吧。
*
我们回去时也晚了，于是我顺势说要在他这儿住下。
无视他的劝阻，我甚至更进一步的要求要在他房间睡，理由便胡诌说是害怕跟上次一样做恶梦。
我知道秋末枫有些害羞，其实我也一样，说不定我还比他更害羞。
躺在他的床铺上，我抱着名为绒绒的猫咪玩偶，侧过身去盯着准备要关灯上床的他，秋末枫对此显然很不自在，一举一动都无比僵硬。
我知道正直的秋末枫大概不会对我做什么，即便我们睡在同一张床上。
虽然我想，无论他怀着什么样的心思，我大概都不会反对就是了，但还是很奇怪呀……毕竟我是个已死之人。
——如果秋末枫知道我的身分，他会不会觉得很噁心？会不会对此感到毛骨悚然？
我抱着棉被，轻叹了口气——不晓得，所以这些事还是最后再说好了。
待他上床，我扭了扭身子，轻轻挽着他的手臂，而我清楚感觉到秋末枫颤了下。
他现在脑海里闪过的是什么念头呢？
「你还记得我上次告诉过你的，国中的事吗？」昏暗的灯光下，我戳着他的脸颊。
他点点头，于是我便再度与他提起我的过去。
国中时，在班上我有两个要好的朋友，我们三人在上课日总腻在一起，连去厕所也要一起行动。
但三个人之中，似乎总有个人要被冷落，总有个人会被排除在两人之外，而我感觉自己就是这样的人。
偶尔我也会想着，是不是她们二人并非真心的视我为朋友，会不会我们之间付出的感情并不对等。
而在退出了精进班后，我曾以为自己自由了，等待着我的是不受拘束的自在生活，可事实证明我错了。
即便我不用于放学后再留校上课，可由于大考将近，妈依旧要求我认真唸书，因此不让我使用网路，我再无法即时接收到yedi相关的消息，连唯一的慰藉也被她掐断。
那时我才发现，自己从未逃离深渊。
后来，我过得更痛苦了，甚至曾带给我力量的那些也如同失去魔力般，听着yedi的歌、回顾他们一路来的奋斗，我依旧会流泪，却再无法获得安慰。
直到我得知了yedi即将举办巡回演唱会的消息，我开始期待能够亲眼见到他们。在知道抢票日期在大考完后，妈也答应了我，若我届时的成绩让她满意，她便会同意我去演唱会。
大考完后，我并没有所谓「解脱」的畅快感受，一想到未来会有更多接踵而来的试炼，我只觉得无力。
我得到的成绩能够考上第一志愿的女中，对此我感到满意，因为这能帮助我见到yedi，我坚信只要自己能见到他们，我就能重新找回活下去的热情。
然而，妈却毁弃了我们的约定，她说我考得好是应该的，还说自己不记得有答应我这回事。
我失去了人生中唯一的光。
我想，自己不被任何人需要着，谁都能替代我的位置。
可在最后，我仍怀抱着一丝希望，鼓起勇气传讯息给了我其中一位好友，问她比较喜欢另一个女孩子或是我。
当时我相信着她们是需要我的，需要我这个朋友。
如果答案是「都很喜欢」就好了。
可结果并非如此，即便她说是开玩笑的，可在我看来不过是马后炮。
所以我想，无法成为谁的唯一的自己，没有理由继续待着了。
「之后就是结局啦。」我就此打住，随后靠上秋末枫的胸膛，故作豁达的笑了笑，「该说句敬请期待吗？」
届时，他将会知晓所有的秘密。
他轻轻拍拍我的头，没有安慰我，没有说出什么，可我就喜欢他这样的反应。
现在的我已不需要同情与怜悯。
秋末枫的身体很是温暖，我悄悄闔上眼，享受着此刻的幸福。
我知道，秋末枫需要我。
我也知道，对于秋末枫而言，我是他的唯一。
这份关係、这无比珍贵的感情是我生前所嚮往着的，可到头来率先放弃这段羈绊的也是我。
对不起——这般冠冕堂皇的道歉，不过是降低罪恶感的自我安慰罢了。