43

    姐妹们,昨天大概是发生了一件塔罗牌里所谓的“高塔事件”。
    凭我浅显的了解,高塔事件一般指的是那种在一个进程中,很突然发生的事件,而且冲击很大,无法预测,对后续的发展产生了很大的影响。
    事情是这样的。
    这周末我有一个很要好的朋友要来帝都办事,准备是住在我家。我们很多年没见了,所以我甚至在下周一周二请了两天事假计划接待她,跟她一起玩(因为本来也上班上得特别疲,不想面对我司那帮离谱的同事),周五我下班的时候把电脑带上了。这样我请假期间不会耽误工作。
    周五我例行是要去本文男主那里回课的。
    我曾经看过双琴侠Two  set  violins的Brett说过练琴这件事如何坚持。
    一开始,可能你会有一个动机或者动力,可能源自某个你很喜欢的演奏家,可能源自一种突如其来的热情,所谓的“motivation”。但是这个动力其实很容易就会懈怠下来。仅仅靠动力是不够的。
    更多的,是靠“习惯”,也就是“discipline”。当一件事被坚持了一段时间,它变成你的一个习惯的时候,每天你不做这件事你就会觉得哪里不对。
    我觉得一开始,可能是他的演奏包括他本人,是我学琴的motivation。但是现在,练琴对我来说变成了discipline。而变成discipline以后,我就会非常自然地push自己,甚至对自己很苛刻。众所周知,INTJ人格是那种老卷王。和那种鸡娃的家长相反,他们热衷于鸡自己。
    然后,对自己很苛刻的我,对回课的状态不满意。
    我也发现了。曾经我和他状态很好的时候,其实我上课会蛮开心的,然后弹曲子感觉会更放松一些,即使是紧张也是那种“好紧张”,不太担心的那种紧张。但是现在我们状态不好了,上课我不开心。弹曲子我不放松也不投入。然后就变成了“坏紧张”,因为出错,所以就在心里格外苛责自己,然后就更不开心,因为明明在家练琴的时候不是那样的,可以弹好的。
    这就导致了我越来越丧。
    在四周都练不好一首巴赫二部创意曲的时候。
    在小奏鸣曲跑动部分总是出错的时候。
    当然这些都不是高塔事件的主体,这只是一个背景。
    快下课的时候,我收到了那个朋友的微信。
    她本来是计划周六就到我家的,然后我超级开心,我已经计划了要带她去吃哪家餐厅。
    后面她说要先去看另一个同学,可能中午要在那边吃饭,我说行啊,没事,晚上我们出去吃。
    然后在快下课的时候,我收到她的微信,说她那个同学老公不在家,非要留她住一宿,所以她要周日才能来找我。
    她说我知道这样特别不好,但是我也不知道咋办了。别生气哦。
    其实这件事本身也不算是什么事。就是,没有人在这件事里有问题。
    换作平时我可能也不会觉得有什么。包括说现在我平静下来了我也没觉得有什么了。
    但是当时,一阵突如其来的情绪像黑色的潮水一样涌上来,把我整个都包围住了。我觉得特别窒息。
    就是,我那个时候突然觉察到,我其实特别在意,我自己,在我在乎的人们心里是不是重要。
    我以为我不在乎,但是我很在乎。
    我以为我为我在乎的人们付出不是很介意回报,但是我很介意。
    我当时特别难过,而且因为情绪不好的原因,我的难过被放大了很多倍。我感觉我脑海里有一个特别黑暗的声音在叫嚣。
    凭什么我就得是一直包容和付出的那个。
    凭什么我就得是最善解人意的那个。
    凭什么我的不满和难过就没有人能在乎。
    我以为这么久了,我当时介意的他的那些点,我都不介意了。
    可是我介意。我不仅介意我还记仇。
    他当时说过的我觉得让我很难过的每句话我都记得。
    你太情绪化。
    你无缘无故就会发脾气。
    在我用很亲昵的语气叫他的时候他说,你到底要干什么。
    我们吃完饭以后他在外面说,我要打车了。你打不打?你快点儿。
    然后我当时就觉得我整个人都要绷不住了。我再不跑就要在他面前哭出来了。
    我拎着包就跑。落荒而逃的那种。
    然后我跑出他家,打了一个车。那个车是远程拼车,车上还有一个人。我不想让司机和另一个乘客发现我在哭,就一直都不发出声音。然后后果就是我的鼻涕流了特喵的一口罩。下车以后我把满口罩的鼻涕扔了。真的是。
    然后我回家,我猫看见我哭的时候表现得像个憨憨,完全没有网上那些神仙猫猫的觉悟。看我的眼神像在看傻子。
    摊手。但我还是爱我猫的。
    我哭得脑袋一抽一抽地疼。但是我内心知道我可能早就需要哭这么一场。
    然后我拿出手机把他删了。
    因为我越发地迷惑。在哭的时候,我的脑子里浮现出了很多的问题。
    比如,究竟我的付出和热切,是我出于为他好,还是出于为了感动自己呢?
    如果我是为了感动自己,那我的付出和热情是不是真实的呢?
    我在付出的时候有没有考虑过这些是不是他要的呢?
    有没有一种可能,我付出的一切,在他眼里都是不得不接受的压力呢?
    这些问题我想不明白,没有答案。
    但是我不想让我的情绪再被他这么牵动。我甚至不明白我的情绪为什么会因为他这么激烈。因为我们明明也没有一起经历过什么,有没有可能是我太矫情了?
    有没有一种可能就是其实我也没有喜欢过他,所有的一切都是我的执念而已。
    我真的想不明白,但是我想,可能忘掉一个人最简单的方法就是不要再看见这个人的一切动态。
    也不要再看见曾经那些虚无缥缈的美好。
    所以删掉就好了。聊天记录都没了。
    然后今天早上我起床,不出所料我眼睛肿得像特喵的金鱼眼睛一样。
    但是我对我朋友没什么情绪了,她明天来我今天还能做做准备,打扫一下房间,换换猫砂,买一买东西。
    但是
    厚礼蟹我写到这里突然发现本文男主给我发验证消息了。
    他说“我一直在观察,不知道为什么你这样突然对我。我试图和你交流你也不愿意,如果你烦了等调整好可以再找我。”
    我有点不知道该怎么办了。
    姐妹们我怎么办。
    我不知道我要怎么做。

上一章目录+书签下一章