第16章 我爱你的清澈，也爱你的晦暗。

    在成人的世界里，爱不是在纸上谈兵，而是要落实在生活里，一件件做出来的。
    希望大家都能把爱意宣之于口，喜欢不仅仅是从一束花开始，也从简单大方的告白开始。
    如果你喜欢一个女生，你要研究她常用的化妆品，去了解她喜欢吃的食物，以及她经常去逛的地方。
    这样你才会有足够的把握，知道该怎么去爱她，给她想要的浪漫和仪式感。
    而不是学几句甜言蜜语，或者无聊的时候动动手指头陪她聊天，因为在我看来，这样的感情才是最廉价的。
    它不需要什么成本，也不需要什么时间，更不需要用心去爱一个人。
    谈恋爱并不是亲一下抱一下牵牵手，不是弄个情侣头像整天腻在一起什么也不干互相耽误，男生要记住，你可以打游戏但不可以忽略她，异性朋友可以有但不要搞暧昧，记住你有了她要和异性有距离有风度，女生要记住，你可以作但不要太过分，给你台阶得顺着下，你可以有脾气，但要有个度，你的错你就主动点认错没什么的，给心爱的人认错低头不丢人，谈恋爱一定要信任对方，一定要互相包容互相体谅，在爱情里不怕你人缘好就怕你来者不拒，如果你选择和她在一起就好好走下去，别有了对象还总是找别的女孩子聊天暧昧，是真心爱她就好好对她别总嫌她这那的，好好爱她学会拒绝别人给她足够的安全感，不是真心的就别谈了，真的大家都挺忙的。
    人们都是随着时间的推移，变得越来越不愿主动。
    以前总觉得热情是成年人的礼貌，后来越来越发现，热情这东西一定要给对人。
    放到爱情里，你稍微主动一点，别人就以为你廉价，你稍微高冷一点，别人才对你有兴趣。
    很多人嘴上说想谈恋爱，但行动上已经不会主动了。
    遇到喜欢的不敢表白，遇到心动的先理性观察，遇到实在上头的也要先冷静冷静，克制住自己，然后心里默念稳住稳住。
    其实在这个速食年代，我们早已厌倦了这种虚无缥缈的感情，更想要踏实的陪伴和看得到结果的付出。
    所以，谈恋爱千万别找只会陪你聊天的人，更要找一个会用实际行动来爱你的人。
    不是所有人单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望。
    只想安安静静读几年书然后发财。
    就像巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。
    爱而不敢得是一种什么滋味。
    是踮起脚尖也触碰不到的失落，是甚至脚尖都不敢踮起的自卑。
    独唱了一场有关暗恋的独角戏，便开始暗自发誓要赶在下个人出现前，变得更加优秀。每天健身两小时，从未间断阅读，工作忙碌仍然坚持做副业。我拼尽全力在成为一位知性、自律且富足的女孩子。
    我要在下一次心动时，不自卑、不懦弱、不犹豫，坦坦荡荡地告诉那个人。
    「我喜欢着你。」
    就算仍然不会喜欢我也没关系，因为我真的很喜欢这个努力着的自己。
    我觉得好的爱情是越爱越有底气。
    你不会因为对方没有及时回复而生气，也不会因为说错了一句话而闹情绪。
    见过彼此最真实的样子，即便对方出糗，也觉得笨拙可爱。他会向你撒娇，孩子气地抱怨发生的不愉快。你在他面前可以不用坚强，随时都能躲在他的身后被保护。他不会笑你的天马行空，你不会在意他的粗心大意。
    都是彼此之间最亲密的人，看过对方所有的不堪和软弱，依然选择留在身边。不会担心，因为说错某句话，做错某件事，就失去对方。尽情释放对彼此的爱，无论如何，都会坚定不移地走下去，度过下辈子所有的三年五载。
    我想这就是爱情最好的模样：见过彼此最真实的模样，依然深爱对方。
    我也想谈恋爱，可我不想再分手了。
    开始一段感情真的很容易，只要两个人彼此喜欢就好，可结束一段感情却要耗尽所有的内力，仿佛瞬间被掏空了一样。
    朋友说，每一次认真喜欢过后的分手，都会让我再也不想谈恋爱了，失恋的感觉真的太糟糕了，就像你所看到的世界每分每秒都是灰色的，那种滋味，真的不想再尝试第二次了。
    一见钟情很简单，三分钟热度也不难，可就怕爱上以后的分开。
    谁都期待爱情，期待牵手就能到老的爱情。
    感情里最怕的就是彼此拖着，看不到未来，也跨不过阻碍。
    我只想谈一场不分手的恋爱。
    我不用爱情有多完美，我只是希望能永远不分开。
    其实啊，女生对爱情的要求真的不多，她们在单身的时候越挑、越谨慎，越能证明她们对待爱情认真的态度。
    她们不愿意轻易开始一段感情，可她们比谁都渴望天长地久。
    我不想将就我的一生，我也不想轻易就换。
    你爱我一如当初，我伴你一生一世。
    我不是在找一个完美的对象，而是在找一段不分手的恋爱。
    还是再等等吧，我已经攒了一大把情话，等你足够喜欢我的时候，就说给你听。
    我想说，其实不用怕被人了解，也不必担心对方看到真正的自己之后会离开。
    我以前也总想成为别人会喜欢的样子，现在不了，只想活得放松一点。就想也鼓励大家能走出来一点点，不要只躲在小角落里，就当给那些会真正喜欢的人一个能发现你的机会。
    说这些的原因是，我发现我的“喜欢”是那种：
    我喜欢你并不代表你在我心里是完美的、你是不可以有缺点的；
    而是说，我确实会因为了解而发现你的各种问题，它们可能很奇怪，可能很幼稚，可能是在别人身上我无法忍受的地方。但在你身上，就算我会抱怨、会生气，但心底里也永远永远都是会忍不住地、无法克制地想要继续喜欢你的。
    是我爱你的清澈，也爱你的晦暗。
    所以我不介意别人了解我，因为我想要这样完整的喜欢，也只想要这样的喜欢。
    而且只有当你是真实的，你才更容易找到同类，更有机会被那个会真正喜欢你的人发现。
    说到底，那种普普通通、肤肤浅浅、会因为发现一个不喜欢的点就否定掉之前所有喜欢的喜欢，本来也没那么值得争取吧。
    最好的爱情观是什么？
    不会因为一条没有回复的消息和一句无心的话还有一个不要紧的异性朋友而断言你不爱我，当你穿过树林翻过山岭越过海洋，我都放心的让你去远方，无论你在想什么说什么，我都知道你不会弃我而去，而你始终是我的...
    更是你很相信对方，但却不期待什么，这就是最好的相处方式。
    最好的关系不是随叫随到每天都聊..而是我发了消息，你看到了自然会回复，我不会因为你没回我信息而胡乱猜忌，你不会因为没有及时回复我消息而感到抱歉，彼此信任彼此牵挂就够了。
    你有没有经历过这样一段感情。
    最开始的时候，大家都只想把自己最好的一面展现在对方面前。
    从白天到黑夜好像有说不完的话，聊不完的天，异地的时候尽管只是追了同一部剧，听了同一首歌，也会觉得甜蜜和浪漫。
    后来，这段甜蜜开始一点一点从正极往负极发展，褪去甜蜜和安全感，有了厌倦和不耐烦，种种复杂的情绪缠绕在一起，好像是在提醒自己，该学会放弃了。
    因为我曾看过你爱我的样子啊，所以我才知道，你现在没那么爱我了。
    上周朋友约我吃饭，一见面我就发现她眼睛红红的。
    我问她：“你怎么了？哭过了？”被我这么一问，朋友又忍不住的开始哭。等她情绪好不容易平静了一会儿，才开始告诉我事情的原委。
    朋友她半年前谈了恋爱，她的男朋友追了她很久她才答应他的表白。刚开始的时候，他对朋友言听计从，每天甘愿做她的小跟班，跟她打电话一定要等她先挂断电话，无论晚上多累多困都会在睡觉之前和她说晚安，他俩之间的聊天记录白色框永远比绿色框多，朋友圈里也都是晒幸福的动态。
    其实朋友也很喜欢他，可她不善言辞，很少直接表达对他的情感。
    但朋友总是把这份喜欢和爱渗透在生活里的细枝末节，她总是很早就开始计划要送男朋友什么生日礼物，她总是在两个人出去玩的时候主动做好攻略，她还会在朋友面前计划他们的未来。
    可能每个女孩子都一样吧，刚开始在一起的时候都会表现的比较腼腆，她们总是隐藏自己的情感，但控制不住的对另一半越来越喜欢。
    但男生就不一样了，他们会在最喜欢你的时候跟你表白，一股脑的将自己的喜欢全盘托出，就像是坐过山车，当感情开到了最高点的之后，自然而然地就要开始下降。
    起初在他们眼里，女生的一颦一笑都很迷人，连生气时的样子也十分可爱，他喜欢你的关怀和晚安。
    后来，他开始对你发脾气，怪你玻璃心太矫情，他说：你怎么这么烦啊？你能不能别管我？
    她的男朋友也不例外，两个人在一起久了以后，他对朋友越来越不耐烦，每天晚上发微信给他不是说自己忙就是说自己困了先睡了，两个人因为琐事起争执他也不会像从前一样好好解释，总是没说几句就转头离开。
    朋友问我：“你知道吗，他以前不是这样的，他那时候明明很宠我的，对我很用心的，为什么他现在会变？”
    你是不是也常常在想，为什么他会变？他以前明明不是这样子的啊？
    你可能不知道吧，并不是所有人都会在喜欢里越来越爱，有些人的爱情，天生就是减分制的，没有越来越喜欢，只有越来越不耐烦。
    爱情怕猜忌，怕隐瞒，怕留退路，怕说拜拜，但最可怕的，是你还一心一意的爱着，他却已经开始不走心了。
    其实我们身边有很多慢热的人吧，开始一段感情的时候她们总比对方慢半拍，但最后也是她们比对方投入和倾注更多的情感。
    你真让人心疼，别人都腻了，你还在喜欢。
    其实你心里也清楚，这段感情已经不值得再去坚持了，可你还是舍不得放手，非要等到物是人非才肯承认有些人的爱已经从一百变成零的事实。
    别再傻了，你如此独一无二，为什么非要去爱一个没那么爱你的人。你明明值得被爱，为什么非要陷在一段减分制的爱情呢。
    就学会放手吧，好吗？
    别再依仗那仅存的一点爱去生活，别再因为他偶尔的关心就兴奋不已，也别再因为他突然的示好就摇摆不定，你要记得，你值得更好的人来爱你，而你也配得上一份永远百分百的喜欢。
    希望你能和那段减分制的感情说再见，腾出手去拥抱那个真心爱你，并且会永远爱你的人。
    我就喜欢那种会粘着我的人。
    吃饭睡觉会告诉我，好听的歌会分享给我，出去玩和回家都会和我说，看到消息也会第一时间回复我。
    给我超多超多的安全感，让我时刻感受到，我是真的被爱着、被需要着。
    这样子的人真的太好了。
    用温柔来形容一个人是再美好不过了吧。
    毕竟，世界上有趣的灵魂千千万万，而一个能温柔得让你感到温暖舒服的人却很少，或许你能遇见许多性格迥异又有趣的人，但却很难遇到一个一直待你温柔的人。
    所谓的“温柔”，不是装出来的，装着温柔不难，但要每时每刻都保持温柔就很难了。
    所以，在每次遇到那种骨子里带着温柔气质的人时，会打心底里觉得高兴，也觉得能和他们相遇并成为朋友是一种难得的幸运。
    什么时候你发现自己其实很病态？
    大概是发现自己只是在假装拥有正常的人际关系吧。
    不知道什么时候起，我很难对他人的行动做出恰当的反应，不会特别的喜欢也不会特别的讨厌，甚至有人和我交谈的时候我只是在按照固定的流程回答问题，经常说着说着就走神。
    我不太关心朋友的动向和想法，也不在意我们的关系能否维持下去，只是见面的时候会装做热切，事实上很多时候我都在用谎言去逃避人际交往，只有一个人独处才会让我感觉正常、放松。
    对于生活也没有太多的动力，只是单纯的维持现状，可能是因为我已经很久没有特别想要的东西，对于生活中的一切都无所谓失去或拥有。
    前天我久违的骑着自行车在市里绕了一圈，所有人都好像裹在气泡里，我能看到他们脸上的表情，但我很难反应过来他们在表达什么，而且记忆很模糊，我记得和人交谈过，却完全想不起来说了些什么。
    以前我很怕背负别人的期待，很怕失败，很怕失败后别人的安慰或责骂，但现在都觉得无所谓，我似乎没办法成为大家想要我成为的人，也没兴趣对他们的期待做出回应。
    我的确还会感觉空虚，不过只要有事干就好，无论有没有意义，我喜不喜欢，都无所谓。
    我记得以前我会很讨厌重复做一件事，现在反而宁愿永远重复下去。
    我很清楚这个世界是很美好的，这个由无数可能组成的世界，本身就是宇宙中最大的奇迹。但也许，世界的存在有其意义，我们却不会因为是它的一部分而变得更有价值，也许某种角度我们不会比一粒尘埃更有价值。
    我还很喜欢鼓励人们向前看，鼓励他们追逐梦想，一切往好的方向想。但我知道这是没意义的，事情的发展自有规律，我的建议其实对他们没什么影响，只是在满足他们对于被肯定的需要。
    或许我很正常，或许我不正常，但其实没什么大不了的，只要表现得像个正常人，那么那些关于本质的问题又有什么关系呢？