微风在月映中荡漾

    陆庭勋
    我是个怯懦的人。从小到大一直都是。
    六岁的时候，我打翻了亲戚家昂贵的古董瓷瓶不敢承认错误，羞红了脸向大人们谎称是猫撞的。
    十岁的时候，我渴望和那些男同学一起去网吧打游戏，然而还没走到网吧门口我就心虚地转头跑回家了，生怕被母亲发现。
    十五岁的时候，我期末考试参与作弊，却因为不想给老师留下坏印象，最终让传答案的前桌一个人背黑锅受罚。
    十八岁的时候，我在毕业前夕写好了情书想递给常考文科年级第一的那个女孩，可当我走近她的时候突然失去了勇气，那封情书至今也未能送达。
    我永远小心翼翼，活在他人的赞誉与器重里。
    我不想被亲人们厌恶，不想被老师们厌恶，更不想被心仪的女生厌恶，为此，我暗自担惊受怕了二十余年。
    这就是我后来爱上周数的原因。
    周数的性格与我截然相反。尽管我们有着糟糕程度不相上下的原生家庭，她却没有落下类似的“后遗症”。
    她从来不惧怕被别人厌恶，甚至敢任性自私地、肆意妄为地做出某些令人厌恶的举动。
    人总是缺什么爱什么。
    我缺少的，她正好拥有；我在乎的，她正好不在乎。
    如果不是发现周数和她姐夫有不|伦关系，恐怕我会甘心一辈子纵容她的坏脾气。
    “陆庭勋，你还记得我们第二次约会吗？”
    周数倚坐在沙发上，手里捧着余盈盈给她端来的热茶，神情悠闲得不像是要和我谈分手问题，反而像是登门找老朋友叙旧。
    我当然记得。
    那天是我在真正意义上，第一次认识你。
    你主动约我出来，我以为会是寻常情侣之间的逛街吃饭看电影。然而不是，你带领我来到一所体育学校的对外开放操场，然后跟我说：
    “陆庭勋，我们在这里安静地坐一下午吧，谁也不要说话，就吹吹风，再看看风景。”
    清爽凉快的阴天，下午没有落雨，只有黯淡压抑的浅灰云层笼罩在我们的上空。秋风裹挟着潮湿的气息扑面而来，让人脸上也湿冷冷的。
    我们坐在操场观众台上，一整个下午谁也没开口说话，就这样宁静地肩挨肩度过了五个小时。偌大的操场上没有旁人，我们坐在高处俯瞰这片广袤平整的地面，也仰望头顶阴沉凄厉的天空。
    那一瞬我在感激命运。
    人生来孤独，对孤独的诠释有成千上万种。而我们，在冥冥之中竟对于孤独有着同样的注解，彼此相通灵魂世界。
    这世间，懂比爱更值得珍惜。我们远远不止是相爱的人。
    当天晚上，你约我去酒店开|房了。
    我表现得不知所措，进入酒店房间后更是手忙脚乱，紧张到发汗。你那晚前所未有的温柔包容，原谅我的生涩与莽撞，并耐心引导我步入真正的成年人世界。仿佛我才是那个刚满十八岁不久的人。
    可是周数，你为什么会那么娴熟，为什么在第二次约会就要和男人上|床？
    究竟是谁把你教成这样。
    “就算记得又怎么样，”我朝着周数冷笑：“都是过去的事了，没必要留恋。”
    周数静静看着我的眼睛，指向余盈盈：“那你爱她吗？她以后会成为你的下一个“过去”吗？”
    余盈盈也看向我，她的右手覆在肚子上。
    我顿感压力倍增，被逼迫得几乎喘不过气来。
    “不会。”我心虚地说：“我和盈盈过年就会结婚，以后也会一起抚养孩子。”
    “你信他吗？”周数轻蔑地问余盈盈。
    这份轻蔑，完完全全针对的是我。
    “我当然信。”余盈盈或许比我更心虚。她至今不信任我，是我活该。
    “行，那我们就分手吧，陆庭勋。”周数将瓷杯放到茶几上：“以后各走各的路，别互相纠缠——我对你很失望。”
    失望，你有什么资格对我失望。
    你只不过是今天发现被人背叛，所受的精神折磨也仅仅在今天。但是我呢？你知不知道我煎熬了多久，你知不知道我曾经体会多深刻的绝望。
    “周数，你他妈以为我就不失望吗？！”我骤然之间怒不可遏，甚至吓到坐在我身边的余盈盈：“你和你姐夫那点破事，能瞒着谁啊？同时和两个男人不清不楚，你很得意是么？是不是觉得自己特有魅力，能把男人们骗得团团转？你姐姐对你这么好，你怎么能做出这种不要脸的勾当？我为什么后来会爱上余盈盈，就是因为她比你善良太多了！周数，你是我这辈子见过最自私的女人！”
    ——你太贪心了，怎么能谁的爱都想得到。
    ——凭什么人人都要爱你这种下贱货色。
    多亏有你，我才发现自己原来这么恶毒。
    “既然早就知道，为什么要忍到现在？”周数丝毫不乱，没有流露出半分愧疚。
    你该哭的，周数。
    只要你像往常一样对我撒娇，像往常一样受半点委屈就掉眼泪。只要你这么做，我一定会对你心软，会不顾一切原谅你的过错，和你重归于好。即使你已经被杨行山弄脏了，我也会好好珍爱你。
    可你没有这么做。是你自己放弃机会。
    “我忍到现在，因为我一直以为你会回头。”我眼眶滚烫：“结果你一次次辜负了我的期望，变本加厉和你姐夫勾结，我才会忍无可忍。”
    “如果我是你，一开始就不会忍。”周数走到余盈盈身边，伸手摸了摸她的肚子：“听到了吗？陆庭勋就是这种没出息的废物，被女人绿了还能忍。你以后也尽情出|轨吧，陆庭勋会一直忍的。”
    我用力推开周数，促使她一个趔趄，后背撞在电视柜上发出闷响：“你别想伤害盈盈！”
    周数一定被撞疼了。她那么怕疼的人，换作是以前，早该和我发脾气了。
    可她只是扶着电视柜站稳，慢条斯理地整理着衣摆，不让自己看起来狼狈。
    “就这样吧，你和她好好过。”
    周数走了。
    我们不该闹到这个地步的。
    周数
    离开以后，我漫无目的地坐上了一辆公交车。大约过了四五站，很饿，偶然看到车窗外有一家711就下了车。
    便利店里货品很全，却没有能勾起我食欲的。
    我随手拿了一瓶牛奶和一袋面包，结账时又买了两包餐巾纸。我以为我会用得上这些纸巾，没想到眼泪早就在白天流尽了，现在半点哭不出来。
    陆庭勋今天骂我自私贪心。我无可辩驳。
    和陆庭勋谈恋爱，我从一开始就动机不纯。
    我很早之前就想好了，高考结束后一定要赶紧找个为人靠谱的男朋友，最好是年龄比我大、有稳定工作的，这种条件的男人适合用来结婚。
    急迫之下，我草率选中了陆庭勋。
    是的，说来可笑，我想和陆庭勋结婚。
    简直快要想疯了。
    我知道结婚意味着一地鸡毛蒜皮，意味着赔笑应付公公婆婆，可是无所谓——我只想尽快拥有一个属于自己的小家庭，我只想尽早逃离那个仅属于周学和杨行山的家。
    我没办法再待在那儿。
    和我上床做|爱的男人永远不会属于我，他只会关心我姐姐，和我姐姐扮演恩爱的夫妻。
    他眷恋我的身体，却轻视我的人格。在他眼里，我是个没良心的恶毒女人，是只偷腥的母猫，是可以被他在床上随意折腾摆弄、下了床再扔进垃圾桶的性|玩|具。
    更要命的是我自轻自贱，深爱着这个男人，也渴望得到他的爱。
    我永远记得第一次和杨行山做|爱的情景。
    那时我比陆庭勋第一次的表现还要糟糕，明明什么都不会，却偏要装作老练成熟，最后装成个四不像，还是沦落到傻傻地被人玩弄。
    那天晚上好疼，疼得入骨。
    强烈的耻辱感、磅礴的痛楚感和陌生的愉悦感交汇侵袭着神经，我一阵阵地战栗蜷缩，牙齿哆嗦磕碰之间发出神志不清的呜咽和喘息，像是被猎人肆意折磨凌|虐得奄奄一息的猎物。
    我那时奢望着，如果杨行山能抱抱我就好了，或许被他抱着哄慰一两句就不会那么疼。
    但奢望终究只是奢望，不可能实现。
    我在几番生死之后挣扎着爬起床，取下隐匿在房间角落的微型摄像头。
    我赤|身|裸|体站在杨行山面前，满身都是他留下的淤痕。我冷冰冰威胁道：“杨行山，我要告你强|奸未成年。这种视频一旦公布出去，你的公司会怎样，我很难想象。”
    杨行山用打量犯人的眼光审视我良久，冷漠地问：“你想得到什么，直接说吧。”
    不是的，不是这样的。
    杨行山，我也不想被你嫌恶，我也不想成为苦心算计你的狡猾女人。
    “我想要的很简单，在我离开这个家之前，你和姐姐不能有孩子。”我与杨行山对峙：“如果你们有孩子了，姐姐就再也不会像现在这样爱我。我不能容忍连这世上唯一爱我的人都要疏远我。”
    医生说，周学吃中药调理两叁年身体，兴许就能怀上孩子。我得拼命为她争取这两叁年的时间，就当报答她当年义无反顾要把我抚养长大的恩情。
    杨行山冷嗤：“周数，你还有脸提你姐姐？看来我真是低估你了，你比我想的还要坏。”
    “你放心，我不会赖在这个家不走。”我继续和他谈条件：“最多叁年，等我上大学能自己赚钱了，一定会离开姐姐。”
    “你姐姐已经过了叁十岁，”杨行山提醒我：“越往后走，她生孩子的危险越大。”
    我刻薄挖苦道：“你这么心疼她的身体，干脆别让她给你生孩子了。姐夫，你做得到吗？”
    杨行山讽笑：“行了，你还想得到什么？一次性说完，我尽量满足你。”
    “我还要你爱我。”
    这句话是没有和姐姐商量过的，完完全全出于我的私心。
    “你觉得可能吗？”杨行山看笑话般看着我：“难道你很值得被爱？”
    我心底凉了半截：“就是因为不值得，所以才会威胁你来爱我。”
    杨行山夺过我手里的微型摄像头，重新放回原处，并按下开机键：“不是想要被强|奸的证据么，成全你。现在就让你感受到底什么是强|奸。”
    接下来的那些回忆，是这辈子永远不会痊愈的伤疤。伤口处总是在堪堪结痂时便被剥开扯开，鲜血模糊着肉再次涌流，狰狞得令人目痛。
    周学，你知道吗，我彻底被杨行山毁了。
    我从外到里的污秽不堪。
    我还得眼睁睁地看着你从苏州拜访业界前辈回来，他为你接风洗尘，对装病的你嘘寒问暖。
    我还得忍受你从那以后对我越来越多的不满，忍受你私底下无端的暴躁脾气和斥责。
    周学，我不仅得不到杨行山，连你都失去了。
    得不到也毁不掉的东西，只能敬而远之。
    所以我后来想到了结婚。我没办法对抗杨行山和周学，唯有逃离以自救。只要我和别的男人结婚组建家庭，周学就没有理由再把我留养在她的家里，杨行山也就没有机会再和我纠缠不清。
    我一度把陆庭勋奉为我的救世主。我想，只有他能挽救我，只有他能渡我脱离人生苦海。
    然而直到今天我才明白，我的救世主只是再寻常不过的男人，他也会出|轨，他也会把自己弄得很脏，不像他穿白大褂时看起来那么干净美好。
    原来没有人能成为我的救世主。
    “你看起来很累。”坐在我正对面吃速热咖喱饭的中年女人问道：“还是学生吧？”
    “嗯。”
    女人又问：“这个面包好吃吗？”
    我答她：“还行，有点腻。”
    “那我就不买了。”女人目不转睛盯着我背后的方向，直到脚步声越来越接近：“诶，好像有人来找你。”
    我转过头，看到杨行山。
    今天是周学的生日。周学中午接我去外面吃了顿饭，逛了街以后又把我送回学校。她炫耀般告诉我，今天晚上要和杨行山度过二人世界——言下之意是我今晚最好别回家，就在学校寝室乖乖待着。
    我不想被坐在对面的女人看八卦，于是拿着没吃完的食物往外走：“出去说话吧。”
    外面风很大。商圈街道上还留着前些日子过元旦节的装饰，喜庆而明亮。
    “你怎么知道我在这里？”
    “我跟了你一路。”
    “跟了一路？”我诧异地望着他：“为什么？是不是姐姐告诉你什么了？”
    “周学说你今天状态不好，让我跟着你。她怕你因为失恋想不开自|杀。”杨行山说道：“你离开学校的时候，门卫给我打了电话。我跟着你坐地铁去了陆庭勋家楼下，又跟着你坐公交到这家便利店。”
    “你们想多了，”我摆摆手：“就我这胆子，连打针都怕得要命，怎么可能自|杀。你回去陪我姐过生日吧，我正准备回学校。”
    “期末都考完了，还回学校做什么？”
    “看书，写论文。”
    “回家写。”
    “过几天再回家，行李还没收拾。”我想着，那又不是我家。
    杨行山把我拢到怀里：“要不要我帮你惩罚陆庭勋和余盈盈？只要你愿意，我就能让陆庭勋跪下来求你原谅。”
    “原谅以后呢？跟他和好吗？”我提不起精神，疲倦地合上眼：“你别管我的事了。陆庭勋是做了错事，可我也一直在背叛他，好不到哪儿去。以后我不会再和他来往了，你也别去打扰他的生活。”
    “以后别谈男朋友了。”杨行山趁此机会给我洗脑：“容易被骗。”
    “我得找个人来爱我，哪怕我不值得被爱。”
    ——杨行山，如果那个人是你，我会很乐意。
    我正在想着，却毫无防备地被他亲吻了嘴唇。
    起先只是男女唇瓣之间轻轻的触碰，尔后渐渐变得缠绵，漫长的深吻几乎让我喘不过气。
    我手里那袋没吃完的甜腻面包掉到地上，发出很轻微的塑料摩擦声响。
    这是在做什么？
    在我姐姐周学的生日当晚，我和姐夫站在人潮涌动的繁华街道热烈拥吻，仿佛是一对分开了很久的恋人终于得以重逢。
    “你值得。”杨行山捧着我的脸，难得温柔：“周数，你值得被爱。”
    “你以前说我不值得。”我仍不忘与他翻旧账。
    “是我错了，对不起。”他望进我的眼睛，不是为了凌厉地看透我，而是要允许我看透他的心思。
    我轻声道：“去开|房吧，我想要你。”
    杨行山没有不从的道理。某种意义上来说，他比我更热衷于做|爱这件事。因为这是我们交流感情时最隐私化、最亲密无间的方式。
    所以陆庭勋你今晚说得对，我就是个自私贪婪且丧尽天良的坏女人。
    分手就分手吧，反正我也不缺你这一个。